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Ratgeber geben uns einen Rat und sind deshalb ratsam. Sie haben unser Leben bis schon fast ins unerträglich Schöne verbessert, es bis in die kleinste Faser unseres Körper optimiert. Endlich wissen wir, was Glück ist! Da man aber nie glücklich genug sein kann, obwohl die bisherigen Ratgeber uns da natürlich schon viel geholfen haben, möchten wir euch, den geschätzten Lesern, heute ein weiteres Meisterwerk zum Thema gelungene Lebensführung ans Herz legen:

“Sei dein eigener Tank” von Barbara Hane-von-Büchen hat gute Chancen andere Dauer-Bestseller wie “Das Leben ist ein Gartenschlauch” oder “Ich sprüh dir eine Prise Glück” abzulösen bzw. sich freundschaftlich in diesen Olymp einzureihen.

In “Sei dein eigener Tank” beschäftigt sich die Autorin Barbara Hane-von-Büchen, dir so manch einer vielleicht aus der Lebenshilfe-Kolumne im Magazin ” Klothilde” kennt, mit einem wirklich essentiellen Thema, das vorher nur selten behandelt wurde: Wie werde ich im Leben glücklich? Frau Hane-von-Büchen hat hier ihr ganz eigenes originelles Rezept: Stell dir vor, du wärst ein Tank und könntest all die schönen Momente in deinem Leben in dir aufsammeln. Dort liegen sie gut gespeichert und sind jederzeit abrufbar.

Ab und an entnimmt man sich dann eine Ladung Treibstoff aus dem eigenen Tank, besonders wenn es einem schlecht geht. In dem Buch findet sich dann noch ein Persönlichkeitstest, ob man eher ein Benzin-Tank, ein Öl-Tank oder etwa ein Milch-Tank ist. Schritt für Schritt wird man an die richtige Dosis Treibstoff herangeführt, wie man diese Ressource fördert und wie man eine emotionale Umweltkatastrophe verhindert.

In diese wunderschönen und poetischen Metaphern gekleidet, sollte jeder das Prinzip Glück verstehen. Also, denkt daran, “Seid euer eigener Tank”!

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Der Nacktscanner wird noch in diesem Sommer an den ersten deutschen Flughäfen getestet. Immer noch ist dies ein heikles Thema, bei dem viele Bürger Angst und Unsicherheit verspüren. Diese ist aber absolut unnötig und spätestens, wenn man sich vor den Terroristen, die in jedem zweiten Flugzeug sitzen, entblößen muss, wird man den Sinn verstehen.

Um den Menschen die Furcht, die Skepsis, die Angst, die Unsicherheit, die Scham, die seltsamen Gedanken, das Unbehagen, das Unwohlsein und die Scheu in Sachen Nacktscanner zu nehmen, hat die Regierung nun einen Ratgeber zum Thema „Wie verliere ich meine Angst vor den Nacktscannern“ herausgebracht.

Der erste Tipp lautet, man solle sich stets vorstellen, dass jeder, aber auch jeder ein potentieller Mörder, Attentäter oder Terrorist sein könnte. Daher ist Vorsicht besser als Nachsicht und Absicht besser als Umsicht. Trauen Sie am besten keinem Mitmenschen mehr und machen Sie sich klar, dass nur der Nacktscanner Waffen, Sprengstoff, Flammenwerfer, Handgranaten und Raketenwerfer sichtbar machen kann.

Betreten Sie das erste Mal einen Nacktscanner nähern Sie sich ihm vorsichtig, denn im Prinzip hat der Nacktscanner meist mehr Angst vor Ihnen als Sie vor ihm. Den Anblick, den der Scanner jeden Tag ertragen muss, ist natürlich nicht schön und so ist er eine schwer traumatisierte Überwachungsmaßnahme.

Um es ihm ein wenig leichter zu machen, befolgen Sie am besten die Regeln der allgemeinen Schönheitsideale und wenden sich im Notfall auch vertrauensvoll an einen Schönheitschirurgen oder einen Ernährungsberater.

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Sie sind auf der Suche nach dem Traummann oder der Traumfrau? Sie haben es satt die Zeit alleine zu verbringen und immer haben Sie das Gefühl, dass Sie sich den oder die Falschen aussuchen, dann lassen Sie auch in Liebesangelegenheiten die Wissenschaft und natürlich eine Agentur für Sie bestimmen, denn diese wissen eh, was am besten für Sie ist.

Nehmen Sie sich ein paar Stunden Zeit und quälen sich durch unsere Fragebögen, denn je mehr wir über Sie wissen um so eher finden wir natürlich einen Partner, der zu Ihnen passt. Fangen Sie also an mit persönlichen Daten zu sich. Wie sehen Sie aus? Wie groß sind Sie? Wie viel wiegen Sie? Was sind Ihre Hobbys? Wo wohnen Sie? Wohnen Sie mit anderen Leuten zusammen? Haben Sie Haustiere? Was sind ihre Macken? Was mögen Sie gar nicht? Wie ist Ihre finanzielle Situation? Wie stehen Sie zu Sex? Was für Vorlieben haben Sie diesbezüglich?……………….. Dies geht noch über rund 70 Seiten so weiter.

Am Ende haben wir uns garantiert und eindeutig ein Bild von Ihnen gemacht. Bestimmt! Damit wir diesen Seelenstriptease auch bearbeiten können, verlangen wir eine kleine Bearbeitungsgebühr von 150 Euro. Zahlen Sie diese nicht, denken Sie daran, wir wissen nun, wo Sie wohnen, wie Sie aussehen, was Ihnen peinlich ist und wer Ihre Familie und Freunde sind…

Nach vier Wochen Wartezeit kommt endlich der erste Partnervorschlag: Herzlichen Glückwunsch, die Wissenschaft hat Sie durchschaut und leitet nun die entsprechenden Partner an Sie weiter. Ihr idealer Partner ist Windows 7, am meisten Spaß werden Sie mit einer Zitrone haben und zu einem erfüllten Sexleben brauchen Sie nur ein iPhone. All dies können wir Ihnen in einem Paket für 1.000 Euro anbieten. Wie verzweifelt sind Sie?

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Es ist DER neue Ratgeber, der eigentlich in keinem Haushalt fehlen sollte. Ein weiteres Buch also, dass durch bloßes Durchlesen unser Leben ein Stück ändern kann und das uns ähnlich effektiv wie das Finanzamt hilft, unsere Probleme in den Griff zu bekommen. “Ich sprüh dir eine Prise Glück” ist ein weiterer, millionenfach verkaufter Meilenstein der erfolgreichen bestselling Bestseller-Autorin Dr. Anna.

Unglaublich, aber wahr, es soll noch Menschen geben, die in ihrer eigenen Wohnung oder ihrem eigenen Haus leben können, ohne diese bzw. dieses durch wohlriechende Gerüche zu einer Wohlfühloase zu machen. Nehmen wir alleine mal den Wunderbaum, eine der wohl bedeutendsten Erfindungen der Menschheit, der uns tagtäglich mit seinen sanften Brisen in eine bessere Stimmung versetzt. Was wäre das Automobil ohne diesen kleinen Zusatz?

Auch Duftlampen, Öle und natürlich die wunderbaren Raumsprays haben unsere Welt zu einem schöneren Ort gemacht und dank modernster Technik versprühen sie ihren Duft inzwischen wie durch Zauberhand von alleine. Da mag man doch kaum glauben, dass es Menschen gibt, die sich diesem Fortschritt verweigern und es für ausreichend halten ihre vier Wände durch ein geöffnetes Fenster mit “frischer Luft” zu versorgen.

Man sollte diese sogenannten “Airies” aber nicht zu schnell verurteilen, denn so ähnlich wie die “Messies” leiden sie unter einem Zwang. Sie haben das irrationale Gefühl, bei jedem Kubikmeter Luft, den sie durch das Fenster austauschen, ein Stück Lebensenergie zu bekommen. Ein Zwang, von dem man sie nur durch professionelle Hilfe befreien kann.

Und genau diese Hilfe verspricht die geniale Dr. Anna in ihrem gut verkauften Beststeller, der schon mehrfach über etliche Ladentheken gewandert ist. Durch einen Persönlichkeitstest und wertvolle Tipps versucht sie den Betroffenen einen Weg aus der Krise zu zeigen. Natürlich werden dabei auch die verschiedenen Sternzeichen berücksichtigt, denn jeder Airie ist da natürlich anders und durch sein Geburtsdatum bestimmt.

Absolut lesenswert auch für Nichtbetroffene, da es ihnen hilft diese Menschen besser zu verstehen…

Ach ja, und eines wollen wir an dieser Stelle natürlich nicht verschweigen, die Beweise verdichten sich, dass Dr. Anna nur ein Pseudonym ist und sich hinter ihr der herausragenste Experte unserer Zeit, Jupp Heidevomzumwinkel, verbirgt… Wenn das stimmt, wäre das eine absolute Sensation!

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